相河佑季です。
ただいま1月5日の23時05分。絶賛ヘラり中です。
なんだろう、ODはなるべくしないぞと思っているのですが、いろいろ耐えられなくなってまたやってしまいました。つい1ヶ月ぐらい前にやったばっかだったのに。
でも明日もなるべく活動したいとは思っているので、ちょっと量は少なめです。成長しているぞ、僕。
そんなことはさておき、なんというか本当にモヤモヤ感がすごいです。
今朝『僕は冷たい人間なのだろうか。』という記事を書いたのですが、たくさんのモヤモヤが絡み合って、精神的な意味で心臓が痛くなっています。こんな感覚、高校生ぶりかもしれない。
誰かに助けを求めたいし、他愛もない話でも良いから誰かと話して気を紛らわせていたい。
でもこんなものをその誰かに背負わせるわけにはいかないから、自分でかたをつけなければならない。
じゃあ、なにでかたを付けるのか。
自分自身でかたをつけるなら、結局手軽なものに落ち着きます。それがお酒やODです。そしてそれらよりもうちょっとマシなのが、こうやってブログとかでアウトプットすること。
「早く死にたい」とか、ガンガン言えば良いのです。肝臓や腎臓痛めつけるよりずっとマシだもの。
けれども人って、やっぱり楽をしたがる生き物なんですよね。ブログどころかSNSですら手間がかかるし、それじゃおさまんないし、結局もっと簡単にモヤモヤ解消できるものに手を出してしまう。
そうして僕みたいな人間になっていってしまうのです。ああ悲しや。
でもまあ、僕はこうやってブログでアウトプットできるだけ、ほんのちょこっとマシなのかもしれません。
おしゃべりできる友達は本当に少ないからその点は寂しい限りだけれど、孤独でも、ひとりぼっちでも、最低限なんとかする手段を持っています。それは本当に幸福なこと。
ほんとうは、きっと誰かに「助けて」って言いたいんです。SOSを出したいんです。
でも、誰に、どうやって出していいのか、まったく分からない。
それを背負わせることも大人の責任として出来ないし、やっぱり全部自分でかたを付けなきゃならない。そういった想いがきっと強いのだと思います。
いろんな人とわちゃわちゃして、俗世的なものに熱心でいられて、だるいだるい言いながらも、ふつうに社会的に生きられることって、とっても素晴らしいことなんです。そして羨ましささえ覚える。
ああ、なんでこんなに生きづらくなっちゃったんだろうって思います。でもこんな自分も受け入れてあげなきゃならない。
誰かに頼らないように。全部自分でなんとかして。
きっと今年はそんな正念場になるんじゃないかなと思っています。
最後までお読みいただきありがとうございます。
相河佑季でした。
