こんにちは、相河佑季です。
昨日は持病である双極症（双極性障害）の薬の副作用でずっとダウンしていて、今日もなんとなく調子が悪いです。
いつもは寝る前に薬を飲んでそのまま寝てしまうので副作用を感じないのですが、生活リズムの関係でたまたま起床後に飲んでしまったので、冷や汗が出たりろれつがおかしくなったりとひどい副作用に悩まされました。
「こんなに強い薬を飲んでいたのか」
「ちょっと量を減らしてもらおうかな」
とも思ったのですが、薬を減らすとどうもやる気が出ないので、今のままの量を寝る前に飲むことで副作用を感じないことを徹底したいと思っています。
こんな感じで、やや陰鬱な世界の中でたまに壊れたりしつつグダグダ過ごす日々がここ数年は続いているのですが、ふと「孤独死しそうだなあ」と思いました。
孤独死というか、気づいたらベッドの上で死んでいるというか。積極的自殺ではないけれど、自らを大切に扱わず誰とも繋がりをもたないままゆるやかに死んでいく、消極的自殺の道を歩んでいる感じがします。
今の僕の毎日と言えば
起きる（日によって時間が違う）
↓
ご飯
↓
だらだら
↓
パソコン
↓
ご飯や家事
↓
パソコン
↓
寝る
のような毎日の繰り返しで、スーパー・コンビニ・月1の病院以外で外出する機会がほぼありません。
お友達とだらだら通話やゲームしている時もありますが、それだってあくまでネット上の繋がりで、いつ関係が切れてもおかしくないゆるめの繋がりです。
対面で誰かと会って話すということが本当にないですし、何らかの組織に属しているわけでもないですから、たぶん僕がひとりで死んでも気づくのは親ぐらいのものでしょう。
その親にしたって母一人だけで、親族ともほぼ縁が切れていますから、もし母が亡くなればおそらく気づいてくれる人はいなくなると思います。毎日連絡取りあっているお友達もいないし、もしネット上の活動がとだえても「活動やめたんだな」「飛んだんだな」ぐらいにしか思われなさそうです。
そう考えると、僕は社会的にわりとデッドラインに近い場所にいて、今後時間が経つにつれて、さらにそちら側に近づいてゆくのだと思います。
「何かを変えるなら今しかないな」と思ってはいるのだけど、何をしたいのか、どうしていきたいのかが現時点ではいまいちつかめていない状況です。
とりあえずどこかで社会的繋がりを持った方が良くて、それは趣味サークルやパートナーとかでも良いのだけど、ネットではなくリアルの関係性を作った方が良いような感じはしています。
ただリアルで人と会うってけっこうハードルを感じていて。
身なりも最低限はしゃんとした方が良いだろうし、約束の時間に間に合うように起きて準備して移動しなきゃいけないし、わりかしだるいなあと思ってしまう自分もいます。
だから毎日出勤してる社会人とかほんとすごいなと思っていて、かつては自分もそうだったのだけど、本当によくやってるなあと思ったりする。
たぶんここ数年の隠遁生活でその辺りにめんどくささを感じてしまう自分がいて『めんどくさいから行動できない→孤独になってゆく→さらにめんどくさくなる』という悪いサイクルにはまっているのだろうなあと思います。
かといって先ほど書いたように、今の状況がこのまま続けばどんどんデッドラインに近づいてゆくのは目に見えているわけで、頑張るなら早ければ早いほど良いような感じもします。
じゃあ「どの方向に頑張れば良いのだろう？」というのが悩みだったりして、まあ難しく考えすぎなのかもしれないけれど『めんどくさいハードル』を超えさせてくれる何らかのキッカケがほしいなあとも思ったり。
このまま自堕落でいても良いのだけどたぶん『人間失格』になると思うから、何らかの行動はしていきたいですね。それが何なのかが分からないのだけれども。
ということで、ここ最近のぐだぐだな想いとか、このままでは孤独死しそうだなあと思っている話でした。
最後までお読み頂きありがとうございます。
相河佑季でした。
